40 歲,還沒結婚。我媽催得快放棄,我一點都不急。

我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。人來人往,從沒想結婚。我老覺得:既然有蛋白質女孩,幹嘛要蛋 白質 太太?

每次鬧完洞房,雖然不能在洞房住下,但也覺得甜蜜。送伴娘回家的路上,當然會和她交換手機。愛情很重要,所以繼續快樂地約會就好。既然能當鬧別人的主持人,何必當被鬧的主角?

2006年年底,我想結婚了。

唉,這都要怪我那大學同學!

這同學在10月第二次結婚,兩次我都是伴郎。他和前妻在兩年前離婚,這兩年過得很不好。工作不順,身體也出了狀況。肝臟檢查出一個良性瘤,虛驚一場。婚禮前一晚他跟我說:"我們遲早要走,我不希望走的時候,孤單一個人。"

這理由聽起來很牽強,於是我問他:"你愛你的新老婆嗎?"

"當然愛,但老實說,不像我對第一任老婆那樣愛!"

他的坦白嚇了我一跳,他繼續說,"你看看,我那麼愛我前妻,最後還是分開。在婚姻中,愛很『重要』,但不『必要』。婚姻是一種夥伴關係,我們一起經營生活。婚姻中最重要的是生活的『活』,過日子的『過』,很少夫妻,是把『愛』放在嘴邊的。"

我仔細想想,還真沒錯。我的夫妻朋友們,出門時牽手都很少,更別說示愛了。

"我勸你做兩件事:"同學說,"第一,健康檢查。第二,結婚。"

2006 10月,我做了第一項。我躺在病床上,看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。我伸出手,想摸,卻摸不到一雙溫熱的手掌。

那一刻,我約會的女孩,都在忙各自的事。她們不會來,我也沒有找她們。儀器啟動時,我猛然發現:我有去party的女伴,卻沒有去醫院的伴侶。我有很多同享樂的女友,卻沒有一個共患難的對象。

而人到了某一個年紀,患難,慢慢變得比享樂多。伴侶,慢慢變得比女伴重要。

健康檢查完後,我坐在醫院的長廊,看到一位老太太,推著輪椅上的老伴。他們從長廊,走到草地上曬太陽。再從草地,慢慢走回病房。半個小時,一句話都沒說。老太太沒有低下頭說"我愛你",但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。

我猜進病房後,老太太也不會說"我愛你"。但我確定,她會在病床邊守到天明。明早起來,她不會叫老公"Honey"。但我確定,她仍會幫她吊點滴。

太陽不用證明它明天會升起,我如果像太陽愛地球一樣愛你,不需要在嘴巴上裝滿星星。

夫妻生活,只需要出現、及陪伴。情人約會,需要不停地講笑話、或轉餐盤。在醫院角落,我回想這一兩年來的許多約會,其實都是同一場表演。觀眾也許不同,但節目都一樣。散場都在半夜一點,不太敢在白天見面。

我幻想:有沒有一場約會,是一輩子的?有沒有一場約會,可以在醫院的房間?

當然有,那種約會,叫婚姻。

走出醫院,我想結婚了。可惜結婚不像健康檢查,只要掛號繳錢,萬事OK。結婚需要對象,找女友很容易,找對象很難。

還好我有整個2007年。我把這想法告訴同學,他在短信中寫著:"惡有惡報,這下有很多人要來鬧你洞房"。我回他:"放馬過來,你們的招術我都知道。"

但這並不是我真正想說的話。我真正想說的是:謝謝你,謝謝你讓我想結婚,藉由婚姻,變成一個更好的男人。

 

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麥當勞曰:不知道作者王文華後來結婚了嗎?

愛情就像喝水一樣。

只喝過一般水溫的人,光聽過人家稱呼這個叫溫水,那個叫冰水。單單這樣,有些人就可以侃侃而談,儼然是一個兩性專家。但是這些人永遠不曉得什麼是「真實的」溫水與「真實的」冰水,一直要到結過婚為止。

如果覺得很幸福,可以稱這種愛情叫「溫水」;

如果內心沒有悸動,這還是一般的水;

如果很感覺很不好,那就是「冰水」。

總之,愛情必須要經過「結婚」的驗證,以及另一種變數的驗證,那就是「時間」。時間越久,越能掌握自己是否在愛情之中,也才能確認自己的愛情,不是書上或別人描述的「知識」。

愛情不是未來式,不是現在進行式,愛情是過去式。

愛情不是用問的:「你愛我嗎?」,可以得來的。

誠如上文中的老夫婦,他們的愛情是一段段「醫院裡無聲但關心地陪伴」累積而來的。

愛情是必須走過許多過程之後的「篤定」與「踏實」。

愛情是一種共同生活「體驗之後」的覺知,所以需要「時間」的證明。那段時間裡會有經濟的、異性的、環境的、親人的、生活的、人生觀的、價值觀的、子女的、信仰的….各式各樣的考驗。

有時候,考驗沒過,我們還是將那一段稱之為愛情。

有時候,雖然自知不是以前要的愛情,我們還是停留在婚姻狀態。

無論如何,結婚一段時間之後,大多數人才比較能感覺到,自己是否經歷了一段愛情!

有些人要愛情也要婚姻;

有些人寧可要愛情,婚姻不是那麼重要;

有些人覺得婚姻比較重要,愛情反倒不是那麼重要;

有些人一直在追求理想的愛情,才願意進入婚姻,卻始終與愛情及婚姻無緣。

每個人都希望自己喝到的是一杯冬日裡暖暖的溫水,但沒有接觸到嘴裡之前,誰也不知道那是不是自己喜歡的溫度。

美國人比較相信每件事都有風險,所以願意去嘗試,如果錯了就下次再來。

倒是台灣人普遍被「一試定終身」給疑惑了,怕試錯了就從此打入地牢永不得翻身。婚姻當然要慎重,但若沒試,永遠不知道自己的愛情何時會有春天?

 

下次如果有未婚者說他「知道」什麼是「愛情」,不妨倒杯水給他,不讓他喝,請教對方水溫是怎樣?

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